Uncategorized

Het aanbiddingsleven

 

 

week geleden, iets meer dan een maand nadat ik was beëindigd uit een relatie die al 5 jaar aan de gang was en op dat moment nog steeds onder de titel bleef, merkte ik dat ik gedemoraliseerd en depressief was. Ik was het afgelopen jaar helemaal in tranen en had niet goed kunnen functioneren in mijn dagelijks leven. Het was laat in de nacht, na een zeer lange dag, en ik ging op de bank liggen en huilde en huilde. Het enige dat me van een ontsporing hield, was de gedachte aan mijn spoedig ongeboren baby. Ik geef toe dat ik niet rationeel naar de dingen om me heen keek. Ik gedroeg me meestal als een 2-jarige die zijn vader probeerde te voeden. Het voelde goed om gevoed te worden. Ik had alles wat ik nodig had in mezelf. Ik voelde me veilig genoeg en kon elke dag, van dag tot dag, accepteren zoals het op mijn pad kwam. Ik kreeg geleidelijk meer zelfvertrouwen en begon veel meer van mijn dagelijkse routine te vullen met taken waarbij ik voor anderen moest zorgen. Het ging langzaam beter in mijn leven — ik vond een nieuwe baan — en ik kreeg zelfs een promotie. Toch was het een worsteling. Er waren nog steeds obstakels die overwonnen moesten worden, maar ik had het gevoel dat ik aan het leren was hoe ik ermee om moest gaan – althans voor het grootste deel.

Ik kon echter zien dat het een enorme taak was om door de bewegingen te komen die we allemaal ervaren. Maar met de begeleiding die ik krijg, was het heel gemakkelijk om mezelf niet te saboteren. Het is als een ouder die een kind opvoedt. Aan het begin van de voedings- en opvoedingssessie wordt het kind verteld om alle granen uit de kom met granen te blazen. Het kind maakt zich zorgen door te denken dat hij/zij het ontbijt zal missen en begint de daad te verrichten. De ouder voelt de angst en terecht, aangezien het kind de juiste emotionele en mentale basis mist. Uiteindelijk leert het kind het en springt het in om te helpen.

Ik saboteerde mezelf altijd door te denken dat ik niet genoeg tijd had om iets te leren, of dat ik iets niet duidelijk genoeg begreep. Ik loste dit op door ervoor te zorgen dat ik geen mensen ontmoette, en ik loste het op door de verenigingen en mensen om me heen te verwijderen. Ik raakte op veel manieren geïsoleerd. Een paar keer heb ik mijn vriendin gevraagd om een ​​bijeenkomst te verlaten omdat ik te uitgeput en opgebrand was om aanwezig te zijn. Ik was zo uitgeput dat ik gewoon op de bank zat, plastic lakens, een matrasbeschermer en een elektrische deken gebruikte om op te slapen. Toen ik opstond, moest ik met mijn ogen rollen bij de dingen die ik moest doen, en ik vond dat zij hetzelfde moest doen. Ik wilde mijn zin hebben, ze moest lachend met haar ogen rollen. Het was frustrerend omdat ik wilde wat ik wilde – of in ieder geval wat ik dacht dat ik wilde. En toch serveert ze me een stevig ontbijt in een bord met overvloed, valse voorwendselen en plastic lakens. Op deze manier kon ik de doelen bereiken die ik voor mezelf had gesteld. Als ik terugkijk, weet ik dat het de onvoorwaardelijke liefde van mijn leven was, en de mensen die een groot deel van mijn leven uitmaakten, die me in leven en gezond hielden.

Als ik terug kon gaan naar dat exacte moment in de tijd, en oprecht zou kijken naar de les die mij werd geleerd, zou ik dat heel duidelijk zien. Als ik eerlijk naar mezelf kijk, denk ik dat ik zou zien dat het leven volgens een onrechtvaardig principe – de 'oneerlijkheid' van de wereld – de oorzaak is van veel mentale en fysieke stress, en ook van mijn hele jeugd. Ik ontdekte dat elke keer dat ik me omdraaide om "eerlijk te zijn voor anderen", ik met pijn leefde, en niet op een goede manier. Ik voelde me niet goed over mezelf, en ik voelde me zeker niet gemachtigd om de baas over hun leven te zijn. Ik was bedwelmd door de prestatie van een contractarbeider en niet echt vrij om het leven ten volle te leven. Ik voelde me zeker niet tekort gedaan. Ik was er trots op een christelijke "in staat stellen" te zijn, en trilde van vreugde in mijn eenvoudige, "de Geest volgen"-leven in de kerk – tot op een dag de mislukking overvloedig was. Ik was als de Filistijn die vijf stenen en Moedig Verdriet kreeg. Het was toen dat ik ontdekte dat mijn God me zesenzestig schorpioenen had gegeven toen Hij me vertelde om bij Hem te klagen over een van mijn klachten. G-iv'Is een hulpmiddel dat mensen voor een seizoen hebben gemaakt.'

Het was toen dat ik me realiseerde dat de aanbidding van deze heidense god, of niet, Hij amuseerde met myositeit. Maar mijn God beleefde mij en genoot ervan. Misschien lachte Hij om mijn ellende en vertelde Hij me dat Hij de controle had. vrij om te leven – om te doen wat ik maar wilde, en leed dat de andere mensen geen grote vreugde koesterden. ding.

Laat een antwoord achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.